多年后，我才知道，父亲一直紧紧拉着母亲的手，要母亲一定要看好我，阻止冬冬与我接触，说冬冬不是个好东西，会害死他们的儿子。
冬冬进去后，父亲只说了三个字“求求你”，就没了呼吸。
冬冬眼睁睁看着父亲，用尽了最后的一点力气，吐完这三个字后，用再也没有闭上的眼睛死死地盯着他看。
“求求你”也成了我父亲人生中最后的遗言。
很多年后，冬冬亲口告诉我说，“我眼睁睁看着叔叔的脉搏和呼吸完全停止消失，在叔叔生命的最后一刻，他用我从来不曾看到过的不放心的眼神，一而再，再而三地告诉我：求求你离开我儿子，求求你放过我儿子，求求你不要再接触我儿子。”
冬冬说，这些没有声音的语言从我走出重症监护室的那一刻，就深深刻在我的脑海里。
冬冬还说，你离开医院后，婶婶还找我谈了一次，目的就一个，要我远离你，不许我再和你有任何的接触。
冬冬说，婶婶的话像一根根针，扎一下，又一下……扎得我无法呼吸，万念俱灰。见我一直不说话，眼泪在眼眶打转，婶婶突然扑通跪了下来，婶婶声泪俱下说，“就算我这把老骨头求你了，你要我去死都行......”
冬冬吓得赶紧把我母亲扶起来，冬冬说，“我还能怎么办呢，我只好强忍着悲痛说，婶，您起来，我答应您就是了，我向你保证，这辈子都不会再见东东......”
说完，冬冬踉踉跄跄离开了医院。
我虽然回到了校园，可心里的痛苦始终不曾褪去，那种亲眼目睹父亲被撞飞后，漂移，再重重摔下来的镜头，无论用什么办法，都没法从脑海清除。
黑夜里，父亲被撞飞后飞速飘移的影子一直在我脑海晃呀晃，晃得我整宿整宿地睡不着，头发大把大把地掉。
不管我父亲是个什么样的人，但他毕竟是我的父亲，那个一直视我为他的雄心、他那道光的人。他在生命的最后一刻，最心心念念的，只有我。
小雨会经常来学校看我，给我送他从餐馆买的菜。
小雨给我夹炒的腊猪肝，说，东哥，多少吃点吧。
有一次，我吃着小雨给我夹的菜，吃着吃着，就泪流满面，小雨紧紧抱着我，跟着我一起流泪。
小雨还给我留过一封信：
东哥，是你用善良，温暖了孤苦无依的我，给了我一份安定和希望。如今，你遭遇了痛苦，我却无能为力，这让我觉得自己很无能，我好希望自己可以代替你去承受那些痛......东哥，人有的时候，要试着把自己当成一次孤儿，自我养育一次......
我忍着伤痛参加高考，最后一科考完，走出教室的那一刻，一股虚脱般的疲惫感瞬间滚滚而来，弥漫在全身，久久无法散去。
我蹲在墙角，扶着墙，痛哭了好久。
赖小红领着小雨找了好才找到我，小雨不停问，“东哥，你怎么了？”
暑假，我一直窝在家里，一直等到大学录取通知书下来，我才出门给父亲报信。
父亲的墓前，我拿着通知书长跪不起，泪满衣襟。
失去父亲是什么感受？
是没有根了。
有好几次，我一出门，走着走着，突然失忆般不知该往哪个方向走。
去省城求学的火车上，望着车窗外一闪而过的远村近树，我想到了父亲，想到他穿着高筒靴下村，大踏步，高抬手，腰笔直，脚生风，一步是一步……
我忽然觉得父亲就坐在我的对面，用慈爱的目光望着我，我似乎又找到了小时候父亲宠爱我的那种感觉。
我爱我的父亲。
小时候，他在桐梁把我弄丢了。
长大后，我在深圳把他弄丢了。
我和赖小红都在省城读大学。
赖小红读的是师范大学，我读的是一所后来陆续入选为211和985的综合性大学，两所学校隔得不算远。
入学后，赖小红经常会在周末过来找我，约我去吃炒粉，我说不想吃，她就说那我们去吃烧烤吧。我又是摇头。她就细眯着眼睛说，去我们学校溜旱冰好不好？
虽然到了省城读大学，但父亲的死就此在我脑海形成一个洞，一个无法抹去的黑洞。
起初，可能因为到了陌生环境，有新鲜感，这个黑洞对我的影响还尚在我能承受的范围内，但是日子一天天过去，这个黑洞越来越大，吞噬的能力越来越强大。
虽然，我一直在小心翼翼避开这个黑洞，但总有避不开的时候，因为这个黑洞时刻藏在你的脑子里，无法驱除，只能眼睁睁地看着它跳出来，吞噬我所有的情绪。
不久，我收到了二姐的来信。
二姐说，我读大学后，母亲又搬回了布兰坊，再次把老街的房子租了出去。
父亲的去世对母亲的打击太大，尤其是那种精神上的摧残，表面上有着为母则刚的平静，但内心有多痛苦只有她自己知道。
没有了父亲的支撑，母亲的生活也过得异常艰难，为了积攒我的学费，在家几乎不吃肉，过生日连个鸡蛋也舍不得煮，要攒着卖，就是蔬菜也舍不得用油拌，而是舀点腌咸菜的汤搅和着吃。
母亲为了卖自己种的蔬菜，一大早就挑去街上赶集，渴了就喝自己带的水，饿了就嚼点干粮，有次一个喝醉酒的大汉不小心把母亲摆在地上的菜踩坏，母亲抱着卖不出去的菜抹了半天的泪。
看了二姐的信，我内心有种捂着被子不敢哭出来的痛楚。
此后，我经常做噩梦，满园的创伤使我的心仿佛又给放在油锅里熬煎。
我经常从梦中猝然惊醒，旋坐床上，一想到我母亲抱着卖不出去的菜在桐梁大街抹泪的场景，再也无法入眠。
有时去食堂吃饭，想着想着，就吃不下去，美好的大学校园生活自然也变得残忍和灰暗了。
我陷入了对目前所处境况的深度审视，几乎天天脑子里全是追问，我到底该怎么办？
审视的结果是，我决定做兼职，以减轻我母亲的负担。
是啊，许多不幸事，恍惚如突然飞过的麻雀儿，而光阴皎洁，我们不适宜肝肠寸断，只需做自己能够做的。
我找了三份家教，两份周一到周五晚上，一份周六到周日上午。周六到周日中午到晚上去学校门口的一家小饭馆跑腿。
宿舍最晚11：30关门，我每天晚上都要12:30才能回宿舍。
有个家教是初三学生，他上完晚自习到家都10:30了，讲完一个小时就是11:30，路途还比较远，快走都需要一个小时，我求那个看管宿舍的老大爷很久，声泪俱下说，我需要打工赚自己的学费和生活费，他见我实在太可怜，才特赦我最晚不超过12:30回宿舍。
所以，我每次做完那个初三同学的家教，几乎是跑回宿舍的，有时候拖点课，我还得跑快点。
就是这种高压锅式的极限生活，才让我逐渐摆脱黑洞的干扰，每次回到宿舍，我累得刚倒在床上，就昏睡了过去。
我做了整整一年的家教，每天行色匆匆行走在课堂、校外和宿舍之间。
这一年，我几乎没睡一个安稳觉，累了一年，苦了一年，才让自己逐渐从黑洞中走出来。
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