就在我哭得肝肠寸断的时候，大爸打开了灯。
灯光刺得我眼睛有些睁不开。
他一边用力地推我，一边焦急地叫我：
“醒醒！醒醒！”
在大爸的呼喊声中，我从梦中惊醒，这才发现自己原来是在做梦。
枕巾早被泪水湿透，用手一摸，满是冰凉的泪水。
此时的我，睡意全无，心中满是失落与惆怅。
不由地长叹一声，为什么每次在梦中，我总是好不容易见到母亲。
却又失去了和她好好说话的机会呢？
这个疑惑，就像一块沉甸甸的石头，压在我的心头。
还有一次，在梦中，我来到屋后。
远远地，一座大房子出现在眼前，大门敞开着，像是在召唤着我。
就在这时，我突然看到一个无比熟悉的身影，是母亲！
她正缓缓地走进那座大房子。
我的心猛地一紧，迫不及待地也想进入那房子里，想和母亲坐在一起，像过去一样，唠唠家常，说说心里话。
可是，我找遍了房子周围，却怎么也找不到进入房子的门。
尽管如此，我还是能够清晰地看清，那个人就是母亲。
母亲依旧穿着那件月白色的衣服，还是那副不悲不喜、平静淡然的表情。
我心急如焚，大声喊着：
“妈！”
可母亲却像没听到一样，既没回头看我，也没有任何回应，径直走进房子里。
只见母亲拿起一把笤帚，轻轻地扫了扫炕，然后和文奶奶坐在炕上，有说有笑地聊起天来。
文奶奶，平时就特别愿意去我们家，和母亲谈天说地。
我记得老年的文奶奶常年在闺女家住，心里不禁有些疑惑，文奶奶什么时候回家了呢？
站在门外的我，不停地叫着母亲，可无论我怎么呼喊，母亲都只顾着和文奶奶说话。
既不回头答应我，也不来开门。
我又一次像一个做错了事，却怎么也得不到原谅的孩子，委屈的忍不住放声痛哭起来。
“醒醒，醒醒……”
大爸的声音再次在耳边响起，他又打开灯，并推醒了我。
我这才意识到，自己又在梦中经历了一次与母亲的短暂重逢和痛苦分离。
这一次，我躺在床上，望着天花板，久久无法入睡，心中的思念和痛苦，一波接着一波。
母亲离开我们已经三十五天了，按照习俗，逢母亲“五七”，我们姊妹们都从各自忙碌的生活中抽身回来。
准备去墓地祭奠母亲。
家里的气氛格外凝重，每个人的心中都满是对母亲深深的思念。
妹妹一头扎进厨房，专注地忙于准备祭奠的供品，每一样食物都饱含着她对母亲的深情。
我和弟弟则在一旁，认真地装着纸钱，一张张纸钱承载着我们对母亲说不完的话。
妹妹一边摆放着供品，一边突然抬起头，目光扫过我和弟弟，轻声问道：
“你们都有没有梦见母亲呀？”
我毫不犹豫地回答：
“我天天晚上都能梦见母亲。”
弟弟也紧接着点头说：
“我几乎也是天天晚上梦到母亲。”
妹妹眼中闪过一丝复杂的神情，又问：
“那你们都做了些什么梦呢？”
我和弟弟对视一眼，缓缓跟妹妹说起那些梦境。
我讲起梦到母亲在菜园里摘姜豆。
她还是穿着那件月白色的上衣，夏风吹乱了她的头发，可当我呼喊她时。
她却只是淡淡地看我一眼，没有回应。
无论我怎么叫母亲，她都不搭腔。
弟弟也补充着，说他梦到的场景同样如此，母亲就像听不到我们的声音。
妹妹听后，神色有些凝重，轻声说道：
“和过世的亲人交流，他们常常不和你说话的。这是因为母亲与我们现在身处阴阳两界，阴阳相隔，是不能随意交流的。”
听到妹妹这番话，我心里像是被什么击中了一样。
这才恍然大悟，原来如此，怪不得在梦中母亲只看我，却始终没有说话。
带着满心的思念和些许沉重的心情，我们来到母亲的墓地。
站在母亲墓前，我指着不远处的一块新坟，声音有些哽咽地跟弟弟说：
“那就是文奶奶的墓。母亲是阴历的四月初三去世的，今年闰四月，文奶奶是闰四月初三去世的，闰月她们差一个月，明年不闰四月，母亲和文奶奶就一天过周年了。
所以，我们梦见母亲和文奶奶在一起说话，这似乎也说得通了。”
母亲去世在先，她正在招待来访的文奶奶呢。母亲是在告诉我们，在另一个世界，她也并不孤单，和原来的朋友还是能相聚的。”
说着说着，泪水再也不受控制，恣意地在我的脸上奔流而下，怎么也止不住。
大爸把我总是做梦，而且还常常在梦中哭啼的事告诉了妹妹。
大爸满脸担忧地说，我半夜醒了之后，就再也睡不着觉了。
大爸和妹妹实在担心，我对母亲过多的挂牵，会严重影响我的睡眠，长此以往，身体会被累垮的。
大爸皱着眉头，无奈地说：
“今天是五七，等给你母亲祭奠的时候，我跟你母亲祷告一下，让她别再牵挂咱们了。
这样，你们兴许就不用再做这些梦了。”
我们兄妹三人，两男一女，妹妹是女孩中最小的，母亲生前就格外疼爱她。
也许到了另一个世界，母亲依然放心不下这个最小的孩子。
祭奠开始了，纸钱在火中熊熊燃烧，我们静静地跪在母亲墓前。
大爸神情庄重，对着母亲的墓碑，缓缓说道：
“孩子他娘啊，你在另一个世界，一定要自己照顾好自己啊。您就别再惦记牵挂这几个娃娃了，他们都会好好地活着，您就放心吧！”
大爸的声音微微颤抖，每一个字都饱含着深情与无奈。
听到大爸的话，我们兄妹三人再也抑制不住内心的悲痛，热泪夺眶而出，顺着脸颊不停地流淌。
不知道是大爸的祷告真的起了作用，还是冥冥之中真的有心灵感应。
从那之后，母亲再也没有走进我的梦中。
有人用“日有所思，夜有所梦”来解释这一切，可我却怎么也无法认同。
难道仅仅是在这三十五天前我思念母亲，而三十五天后，这份思念就会戛然而止，从此不再思念了吗？
我始终坚信，这世界太过广袤，有很多东西是科学暂时无法解释的。
在量子的微观世界，和浩瀚无垠的宇宙宏观世界里，人类尚未认知的事物太多太多。
如今，梦见母亲对我来说，已然成了一种遥不可及的奢望，可那份对母亲的思念。
却如同深埋心底的种子，在岁月的长河中，只会愈发根深蒂固……