我的心是空的，我患有严重的空心症。我不知道怎么将自己从沉重的空心感中解救出来。我即使没有一个非爱不可的人，也好像总想找个人聊聊天，总想给自己找个精神寄托。
阿斌没有再回我，可能就意味着彻底结束了。我这个人还是太会伤害人了。当着他和他家人的面说，这是表演。这确实太细思极恐了。
我甚至都想问他，我是不是很过分？其实我的情绪确实上来了。
他应该算是我从出生到现在，极少碰到的自然而然碰到的人。不是依靠网络也不是别有目的，不是为了滚床单而滚床单。
当他听到在选人的时候，我斩钉截铁的说6号的时候。他的反应大概是我可能喜欢他吧。而我其实是没人可以选了，所以只能选一个看起来清爽一些的。
从遇到一个人到分开，多少还是会有戒断反应的。不合适而已，不合适本身就没有意义。况且我也不想再走那许多遭了。
失去一个人肯定是难过的，失去谁都会。反而失去他没有那么难过。如果是一个更帅的人，我可能会更难过吧。自然而然遇到的人是多么的难得。就像去年遇到的那个警察，从害怕到一直在退缩，到一起吃饭，再到一起唱歌，到握手拥抱。后来知道人家小孩都已经好几岁一个了，应该上幼儿园或者小学了。甚至还会留意他的战绩。果然优秀的人是不会进入市场的。就算偶尔碰到一两个帅一点的，我也不会去搭讪，我失去了勇敢的能力，再况且也没有非要找一个人。
再况且我知道好人肯定是不流入市场的。
我说谈恋爱还是要找本地的，
我说我不想再婚了，我说我那天去只是去看看而已。他说他不在乎我的过去，
在生命的这场答卷我们总是沉迷于计算最优解。但我曾经明明知道试卷是错的，非想要拿高分，结果输得一败涂地。不得不重新来过。
遇见阿斌第二天，我和朋友一起吃火锅，一起聊天聊了很久。十点半阿斌说他忙完了，提到了他那段感情经历。
他说：我有一段感情，特别的倒霉吧。也是家里安排的相亲，然后对方对我也挺好的，都合适，也在长沙，我时不时的去找她玩陪她，接她上下班什么的。她喊我几乎是随叫随到吧，后来她父母也对我好，很合适的那种，能结婚了，对方父母也同意我们了。
我们这边彩礼什么都准备好了，21年10月份结婚的，前面的时候那女孩也没有反对。快到结婚的时候，不知道为什么，那女的不知道为什么，说不结婚了。我的天都塌下来了，我就追问，到底是为什么。就是没有结果，我去问叔叔阿姨，她们说不清楚要我去问她女儿。我也不清楚为什么，我说你是不满意我哪里还是怎么了。信息也不回我，我去她家，也不开门，躲着我。我就这一段感情经历。
我说：如果你有合适的结婚对象，真的会很祝贺你，祝你幸福。因为真的感觉你这个人挺好的。但是我可能太恐惧婚姻了，不适合结婚。
他说：我也不结婚，我们先谈嘛，那段时间我也是这样的，感觉全世界都抛弃我了，天天一个人呆房间。家里天天劝我，怕我想不开。自己慢慢就想开了。
你相信一见钟情，就昨天没有和你聊，我就坐你旁边，我心跳的老快了。
我只能说：谢谢你的喜欢。
从活动现场领回来的11支玫瑰还盛开着。
上帝可能真的是在眷顾我，我不敢想象27岁的时候能够碰到像白纸一样简单干净的阿斌。
我无法掩饰自己是一个彻头彻尾的悲观者，怦然心动可以维持多久呢？终究都会在一切无法承受的琐碎中被消磨干净。况且我也厌倦了解释，解释母亲再婚，姐姐再婚。解释我因为前夫导致的贷款导致经济窘迫，解释我有一个女儿，解释我差到离谱的身体，做朋友挺好的，可是大家都向往那幻想出来的婚姻。