抑郁症患者观察日记

你却静默

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第160章 思考未来2024.11.3

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2024.11.3,今日醒来1.53。

以为今天四号了,过蒙了。

活着里有庆最可怜,直接把悲剧元素拉满。救得人是春生老婆,也真是悲剧。

有个小可爱给我打赏,感谢。

浑浑噩噩又是不想动的一天。间歇性努力,持续性低迷,我的人生。

睡前一阵后怕,活着写的这么好,我写的那么懒,真的要坚持吗,真的能赚到钱吗。

又有些灰心丧气了,我总是没有自信。之前写的,真的乱七八糟,没有耐心写啊,就想把结果平铺直叙。感觉一千字只写一件小事太磨叽了。

一点都不想搭理我妈,怎么能腆着脸像什么都没发生呢。

看杨妞花随意的就结婚了,我也是无语。我对人防备心很强,我才不会去伺候谁,人都是平等的。

其实思虑重是天赋,也是枷锁。很多作家能写出文字,因为痛苦是养分。幸福的人没有故事,痛苦的人只有故事。

活着,有什么好活着,人生悲剧罢了。

真是能被我妈恶心一万次,问我噘嘴干什么,怎么能有这么煞笔的人。她给我整牙了?就知道pua,真特么无语。

还问我为什么生气,单细胞的生物,健忘。要不是她惹我,我为什么生气。

突然想到一件事,东北的房子最便宜的只需要几万块。到时候我可以买个房子出去住,然后出去工作。没有房贷和房租,怎么都能活得下去。换个城市也可以远离他们,挺好的。

在这之前,就好好生活吧,能躲则躲。真的很烦他们,查了一下我这属于感官过载,童年创伤。

不是我不想孝顺,是他们不值得。童年冷落我的人,也会被我的成年冷落,风水轮流转么。

她们觉得养我很省心,给口吃的就能活,那我有什么可感激的呢。

我的花我还总是看看它呢,他们养孩子就这个样子,真是奇葩。

最有责任心的一代选择不生,起码我是。只要一个人能活,就可以了。

关注了几个几万块东北买房的博主,都在过我理想的生活,羡慕她们的魄力。而我,没有魄力。

真的想和他们一样,可是缺金注定犹豫。

等我,真的能养活自己的时候,再去考虑吧。

我的决定还是很理智的。打一辈子工得一辈子病,写作也是一门手艺,挺好的。

有时看到b站十几个赞,会很惊讶,某个粉丝突击的成果,蛮有趣的。

看到一句话,结婚生子是选择,不是必须。妥协是觉得自己没价值从而恐慌,其实就是不敢面对自己。

我不喜欢那些工作博主,怎么可以那么勇敢呢。也不喜欢露脸博主,怎么可以那么自信呢。所以我发文字,还时常自卑。

但是,只要是在做我喜欢的事,就足够了。人都会死,总会死。到那一天,我没有遗憾。因为我在世界上留下了好多视频和书,这是我证明自己的方式,我来过。

现在看见网上接财神的视频,我都嗤之以鼻,再也不信了。

喜欢听曲,比如高山流水。听着听着会放松,也会犯困。

不知道该干嘛,半途而废这个特点一直伴随着我。每天有一点主线,其他随缘。

看会书好了,进修一下。固有的写作模式我都要吐了。

句子软件都是一堆酸句,恶心。酸腐文人是真的,有力量的很少。

换了一种代入感的写作方式,好多了。人果然要常改变。

我太佩服能写长篇的人了,我写的书都是短篇,就这样想也有点费劲呢。好在现在写的都是专题故事,比较容易。

想了想,没事做,还是整理娇龙大纲,最爱的一本网文。

脑残文真不少,我的26个男房客,像是Ai创造的,烂。

而女房客里的昭阳,纯粹的理想主义,没有分寸,男权。

我清楚一件事,我写书写不出成就,但我会一直写下去。

我不爱婚后的琐碎,所以我不结婚。知道这两件事就足够了,这两件事能改变我一生。

终于又把库存写完了,累死了。没有新灵感了,总在自我怀疑。

愤世嫉俗的写完了,我要写爱情小剧场了,嘿嘿。治愈我自己吧。开始写章纲啦,以后打算着一本都是爱情的小短文。模拟脑中小剧场,自娱自乐,也蛮快乐滴。

有平板就是好,灵感方便整理,又一次爱上小平板,写作搭子,阅读搭子,我的。

我不爱上班,是时间不够。我写作需要积累素材,写大纲,写,要费很多心力。上班之后我什么也不想动,但是痛苦,因为我其实想做,可是没时间。所以呢,做自己喜欢的事,没结果也没关系,反正我只活一次。

干得漂亮,构思完,都足够我写一个小长篇了。

我决定多写,磨练磨练,照着写好了,一定要磨炼。

看别人文笔好我真的怅然若失,多想那个人是我啊。且得练呢。

写的没有代入感也就罢了,情节也不丰富,更没有很多描述,只想安个结果,害。越想越没自信,什么时候我才能出头呀。一塌糊涂。

哎呀,怎么说呢,我觉得自己的小群像写的还是挺好的,那是不是就代表废了,哈哈。

对照着写吧,打算开一本新书,总要多研究一点写作方式嘛。

我太喜欢看青春小说了,人家怎么就写的那么好呢,又插叙又倒叙的,我就只会顺叙。我的书要是也有人看,那大概是老天爷放水了。情节真是难想。

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