2024.7.22，今日醒来4.40。
夜里频繁起夜，很烦，可是一到夜晚控制不住喝水，决定从今天开始戒掉。
又开始发疯，睡不着不睡，非得睡那个死觉么。哈哈。
以前的我不会给自己点赞，总觉得我不够好。现在好转的样子就是我可以给自己每天视频点赞，并由衷的觉得自己很棒。爱自己可真好啊。随时记录自己碎片化的想法真好，我的发散思维终于能被我捉住了。
想了下，我现在是一边写着主线的抑郁随笔，一边把其他想写的再写。即使其他的写完了，我还是会有最后一本书，由此不用担心不能写一生了，这样真好。
刚工作的时候，我很喜欢听林俊杰的《加油》，觉得很给我鼓舞。这首歌送给现在的我，也送给我的友友们，可以去听听看哦。
看娇龙的时候，我很迷茫。但是现在，我不再迷茫，想的很通透。做自己喜欢的事就是很开心。
没有安眠药之后，醒得越来越早，不过习惯了。既然是躁狂状态，那就好好珍惜。
最近起的早了，感觉身体都变好了。亢奋状态下我每天可以只睡五六个小时。
喜欢吃米饭，喜欢吃各种面食，却唯独不喜欢吃面条，这大概也是我当不了南方人的原因。
特别喜欢去家里的仓房探险。今天拿回来一个玩具吉他，打算练一练。
给小说主人公起名字的时候，喜欢想一些平常，但是不会第一时间想到的。喜欢让我的读者想，啊，原来是这个名字，我怎么没想到的。算自己的一点小趣味。
曾经疯狂喜欢起名字的时候，一本小说两百个名字。
今早去厕所的时候，看到那附近的花已经消失不见了，应该是被老爸刨掉了，徒留一地花瓣。这也再次验证的那句话，永远不知道明天和意外哪个先来，所以过好当下。
村里的路很适合玩滑板，不由得后悔自己为什么要扔掉。如果以后工作，还要买一个。真的还是很喜欢我的小滑板，虽然我只会滑，也可以不知疲倦的滑一个小时。
刚才数了一下自己的爱好，已经有二十三个了，这些爱好支撑我活着，真好。都是我的成就感来源。
感觉自己最近的情绪价值泛滥，应该是我在好好的爱着自己，所以满溢出去。
转呼啦圈真的能瘦肚子，还能缓解肠胃不适，肚子变小了一点，很欣慰，今晚打算转十五分钟，也就是三首歌的时间。
我很喜欢听嵩哥的《如迷》，真切的感觉嵩哥懂我，从他那里学到了很多。嵩哥懂我，之后我懂别人，良性循环真好。这首歌陪伴我走过一段很迷茫的岁月，也会陪伴我今后的日子。
现在虽然还有一点迷茫，但我不会再畏惧了。闲来无事的时候，我喜欢摘抄正能量语录，由此激励自己，打算给以后又陷入迷茫的自己看。
不是假大空的内容，而是通过各个途径看到的，真正能触动我的话。以后有机会的话，会整理成书。最近灵感很多，还有很多待写，非常愉快。
厕所里的蛆虫拖着长长的尾巴，一股一股的往前爬，我却觉得恶心。从小对耗子蛇以及虫子们非常讨厌。虽然它也算益虫分解尸体什么的，却还是讨厌。最讨厌丑八怪的东西，蛤蟆亦是。
八点，眼睛酸涩，困，头疼，但是不想睡，也睡不着。要是日日如此，大概很快我就垮了。
我爱自己的方式就是把自己当小孩，想学什么就去学，想做什么就去做。小时候因为条件有限没有尝试的兴趣爱好，长大后都可以尝试一遍。
老妈有好多鞋，很多衣服，大概是我难以想象的数量，绝对会堆成山。想想我自己那可怜的几件衣服，可能我更适合当个男生。
困哉，然而任务尚未成功，那就继续努力吧。
刚才老舅来看我，一直都很喜欢他，他的声音很少年气，只是生活郁郁不得志。想必他现在看的也很开，没有从前那么纠结了。
人一旦经历过彻底的低谷期，就会脱胎换骨。别人我不知道，但是我是如此的。
昨天有一点高兴，和朋友说我不喜欢主动找别人，怕对别人是打扰，他竟然记住了。怕打扰我写书所以只在晚上聊天，不计较我不找他而总是找我，是个很细心的男生，细节真的戳我。
为什么一直以来没有异性朋友呢，因为我是性缘脑。可是时隔多年，我又一次有了异性朋友，我好高兴。这一次，会好好的当朋友，也好好的珍惜朋友。
始终庆幸我知道了自己喜欢的事是什么，并一直努力去做着。写书真的很快乐很快乐，虽然我喜欢的语文在高考时给了我种种一击，但我依旧热爱文学，热爱写作。
很惊讶，居然有人问我视频怎么做的。在我看来这是最简单的了，只需要把文字复制到剪辑软件，就会自动生成了。甚至完全不用辛苦的去剪辑，也算我偷工减料啦。
简简单单就好，毕竟想给你们分享的是文字而不是视频。
教会徒弟饿死师傅在我这不存在的，毕竟她不是徒弟，我也不是师傅，我更喜欢授人以渔。对自己的视频还是很自信的，她总不能复制我的想法。
嘿嘿，被夸了诶，蛮开心。我也一样自己每天都有很多新的感悟分享给你。如果我能够慢慢回归正常生活，你们也可以的哦。希望我们都能好起来。
我的小名不好听，常常成为我的困扰。老舅小时候也跟别人一样叫我小名，我上高中以后他却开始叫我名字，是家族里唯一一个叫我名字的。我喜欢他的尊重，他真的很好。
为什么我不敢打扰别人呢，也是被前任搞得吧。他擅长pua我，让我觉得我的存在都是错的，会影响他呼吸。我在与不在，对他没有任何影响。一边说爱我，一边说他不会改。他在分开后装作深情立人设，真是无赖。
翻看着从前的知乎回答，才觉得自己那时候好傻啊，自以为聪明，实际上是自作聪明，傻得可怜。以后的我看现在的我也会嘲笑，因为身处不同的场景，心态不同。
曾经以为不会忘的，忘记了。曾经以为不会释怀的，释怀了。真好，时间能教会我很多东西。
看了一下自己的生命线，却有几处转折，顺利可延长，不顺就剪短。我是焦虑的，所以一天做很多事，不想虚度光阴。对现在的我来说，活的每一天都是上天的恩赐，我十分真心。
还是好喜欢凤凰传奇的歌，只觉得昂扬，不会想到什么小情小爱。今日推荐《溜溜的情歌》。
小说依旧扑的稳定，好在我经历多次打击已经麻木了，只要写了就好，别的不求。只要我快乐，就不算虚度。《若月亮没来》也好听，女声空灵沙哑，男声温柔低沉，绝配。
知乎最让我接受不了的，是自己那是遣词造句，逻辑构思都和现在相差甚远。很难想象初中的我作文被当成范文，毕业真是退化。好在短短半年，我就学会了怎么让句子看起来舒服点。
小时候喜欢看着看着书自己断句，长大写书递进情绪倒是用上了，蛮不错。
歌曲放到《海底》，依旧吸引我。细细听了一遍，眼泪流出，无意识的。可是，我是带着笑的。这次，我终于不悲观了。我啊，一定会好起来的，你也是哦。
艾草香的枕头好好闻呀，真的具有安神作用，蛮好。
很喜欢要不要买菜这个歌手，很温柔，真的很温柔，满足了我对南方小哥的所有幻想，能让我感受到一些治愈。
很讨厌噪音，很讨厌老妈大中午的劈啪作响，不得消停，讨厌她没活找活干。我又变成了过去敏感的样子，可能是因为没有药吃的缘故，我讨厌声音。
讨厌没苦硬吃，我偏没福硬想。阎王让我三更死，那我二更要吃糖。反正会死，活着为什么虐待自己。
扛不住了，很想买药吃。不吃药的话，我会特别敏感，对声音敏感，对一切敏感。会厌恶一切，会想回到我安静的出租屋。
可是最终，我只是无奈的跑到后树林里坐着，谁让我寄人篱下。写文需要安静，可是没法对任何人说。我不喜欢这个世界了，目前处于抑郁状态。
还是决定靠意志力抗一抗，原因很简单，不想花钱。很烦，无比厌烦精力充沛的人，他们就像来来回回的蚂蚁，不知疲倦，不知分寸。大中午最困的时候，非要叮当作响，也许矛盾只是被我用情绪压下去了。现实没有我的桃花源。
为什么我不能有一块自己的土地呢，我还是喜欢自己有个家。在遥远的未来，希望我实现唯一的愿望。我还是喜欢安静，好了才会喜欢安静，真的好起来了吧，所以才会有波动的情绪。
气的眼镜都没戴，像一个半瞎。我不想负担任何人的人生，我讨厌这个世界。讨厌她故意把我赶到后边，讨厌她来来回回的走。厌恶活着，恶心。
清楚的知道自己现在是抑郁，可我还蛮喜欢这个状态。本来就不可能岁月静好，一片美好。都是假象，因为我生病暂时伪装的假象。
不喜欢戴耳机，耳机充斥耳道叫我心慌。姥姥生日不打算去，并不想面对人群。
讨厌那些劣质的遗传基因传到我身上，想和别人一样，我需要付出那么多，真是可笑。
七岁，我近视。十二岁才戴上眼镜。他们怪我看书看坏眼睛，十九岁我才知道是父亲遗传给我的。他们明知道会遗传还是生下我，又不告诉我，让我以为是自己的原因，真是恶心。
因为疾病，因为神经被麻痹，我竟然忘记了，我是讨厌他们的。明明回来那天我那么讨厌他们，怎么就会喜欢了，不过是药物作用，麻痹了真我。
真正的我没有平和的情绪，也没有积极，就是一个戾气鬼。我只想去看远山，去看深海，远离家乡，可我无能为力，过于虚弱。
他们才不关心我，不记得我有没有吃药。为了我自己负责，我应该吃药，以身作则。我应该救自己于水火，千千万万次。
算了，不吃了。我接受自由意志的沉沦。下一次吃药，是在我的生活回到正轨以后，不是现在。
不喜欢在家，因为我自己会变得憔悴不自信。我希望我能变好。我知道了月亮不会变成六便士，但是没关系，我会为了能够够月亮去赚六便士。
所有的一切，都必须给我的写书让步。那才是让我活着的动力。即使抑郁最严重时药物控制了我的思想，我也没有停止记录。
《踮起脚尖够月亮》这首歌很能说明我的渴望，书籍拯救我千千万万次，不应该被一样，就是一直写，就是执着。我倒要看看，我这残破的一生，能写出多少故事。
也许，我还是应该看看娇龙，因为我再次迷茫了。可是娇龙起码是命定的，起码是好的。而我，呵呵。
我开始讨厌手机的不灵敏，讨厌笨拙的输入法，而忽视它被我用了太久。我抱怨一切，怨天尤人，我清楚的知道，这是抑郁状态的到来，我有些抓狂。
可是，我必须要吃药的，不然又会周而复始，我讨厌周而复始，我要我活着，好好的，健康的活着。
反反复复的在吃药和不吃药中纠结，就是我的本性，纠结的本性。就像曾经在抑郁和躁狂的横跳。懒得吃，大不了一死。也不是虚无主义，就是都那样。
从明天开始，依旧恢复任何琐事都要给我的写书让步。缓解焦虑的方式就是直面焦虑，写完书之前，除了视频，不做任何事。
病发前，我连吃个维生素这样的小事都一推再推，如今想来，那时已经身体僵化了。
很奇怪，风扇摇头比直吹凉快。可能打个巴掌给个甜枣这样的忽冷忽热，我这样的牛马已经习惯了。
一直刻意少写不好的方面，就是不想给你们带来不开心。但是今天真的无能为力了，见谅。没睡好真的巨影响心情，我发誓。
把输入法的皮肤换成嵩哥后，明显感觉打字速度都快了，也开心了许多。
又换了个清清浅浅的输入法，仅剩的一点负面情绪也消失殆尽了。美好的事物果然会让人心情愉悦。
恍然大悟，中午情绪不稳定，可能是忘了吃中药的原因。西药吃没后就开始吃中药，真是有点烦恼呢。不过越喝越甜了，可能是建立了耐受性。
又开始胸口疼的，大概还是躯体化症状。
天闷得很，好想下雨，起码凉快些。不敢想象这个季节如果我还在出租屋，会热成什么样。
今晚也吃排骨，很好吃。吃完后把书发表，感觉自己已累瘫，今天总计字数两万+。
好喜欢听《醒着醉》，别有一番风味，需要很多的阅历才能听懂的一首歌。
不停的打喷嚏，可能是姥姥舅舅在念叨我吧，真好。原来不是有人想我，是老妈在弄辣椒。
我的发散思维终于有了用武之地，真好。哪怕以后哪天我不在了，你们也会记得有一个真实的我活过，那样就好。
做视频的本意是因为很多抑郁症视频很消极，人本来就消极，我想积极点。我一直用积极对抗悲观和抑郁，这才是我性格的主色调，所以想分享给你们。
我亲身经历过，更能感同身受。想让你们都好起来，我们一起。
晚上，妈妈在我身边睡着了，切换成温暖轻柔的歌让她安睡，珍惜这一刻陪伴她的时间，白天的怨怼，请见谅，妈妈。
遇到很多宝藏音乐人，治愈了我。如数家珍，太一，要不要买菜，颜人中，祥嘞嘞，不才，谢春花，等什么君，陈雪凝，印子月，牛奶咖啡，以后还会写一本书，专门感谢。
突如其来的有些emo，还是有些不习惯。不过总会适应的，会好的。
之前有人说，华晨宇的歌致郁，我还不信。今天听了国王与乞丐，确实如此。至于那首好想爱这个世界啊，我不觉得他了解抑郁症，不是拯救，反而想把人推下去一样。
我讨厌这个世界上所有的不告而别，讨厌不好基因的遗传，讨厌夜晚的伤感，讨厌我这么积极还是偶尔会被情绪打败，讨厌被别人牵动情绪。
偶尔梦到奶奶，她一个人在小房子里，我去过她所在的村落。很想奶奶，有时也想去陪她，然而我的人生还没有终结。偶尔也有点累，却也习以为常。
一个人不靠药物对抗抑郁有点难，但是我会好起来的吧。
到最后也没有转呼啦圈，忘记了，也是因为一直在聊天，比较犯懒。
我讨厌声音，讨厌父亲，体弱多病拖累我的一生，讨厌他让母亲吃苦。老实人老实，却也懦弱。有时懦弱上头，也想找人依靠。可我知道，那是下滑陷阱。疯狂转相的一天，很烦。决定换个屋子睡觉。