2024.7.6，今天醒来9.50。
被外甥吵醒，非自然醒。今天手有了些力气。昨晚睡觉有些困难，好在睡着了。
嘴里很苦，可能是身体发出的信号，但是没觉得身体哪里不好。
想到工作就会烦恼，有些控制不住不去想。未来依旧一片迷茫。
有些怀念原神，却不想下回来，没力气玩。之前工作的时候靠原神打发日子，以为闲下来会认真玩，却再也没有点进去过，星铁亦是。可能是因为玩这个游戏，是因为当时喜欢的人，并不是出于我的本意吧。即使后来真的喜欢了这两个游戏，仍有隔阂。
爸爸刚才看我醒没醒，说醒了还不起。很奇怪，成年后才感受到父爱。
很喜欢捏外甥的手臂，肉肉的，很温暖。但是我太清醒了，我不会结婚，也不会有小孩。气血不足的我，活着都很艰难，就不给自己开启hard模式了。
就算进度很缓慢，我也会一直坚持写书的，因为那是一生的爱好。
今天打算写四千字，应该不难实现。虽然虚弱，好在我的手指头可以动。
喜欢吃一些小零食，味觉恢复了一些，只是整日躺着有些头晕。现在专注力恢复了一些，打算把曾经看过的一本小说再看一遍。主角经历了很多事，很佩服作者的脑洞和文笔。要是有一天，我也那么厉害就好了。
写了一本的三千字，而另一本的四千字还未动笔，写纯爱着实痛苦，毕竟我的生活波澜不大。
夏日酷热，难挨，却也不得不挺着。好在北方的夏季只有两个月，熬一熬也就过去了。
写不出千篇一律，也就不纠结了。能写出什么样算什么样，微弱的进步也是进步，如此便好了。
最近的日子有些颠，心情好就写写书，心情不好就看看短视频，看看小说，吃吃药。
刚才骑车去取快递，路上十分凉快，回来又闷热，疑有雨。
姐姐邮了一套抑郁症的书籍，打算好好看，看后也珍藏，以后说不定还能用上。还是喜欢纸质书，但是不打算再买再收藏了。
平板看书不适应，没有最初的新鲜感了，感觉也不用再办读书卡了。免费的都看不完。应该少看点短视频多读书，培养专注力了。
爸爸总是不说一声就不见了，风一样的男子，让人捉摸不透。也许这是他渴望的自由。
外甥总是吃吃喝喝，小朋友能有什么烦恼呢，当小朋友真好。他的生命线和我差不多长，有点遗憾，却也只能遗憾。
再次感谢一下网络上友好的人们，有点赞者，有评论者，有私信者，一并谢过。
身处抑郁中，也感受享受抑郁的变化。仅代表我自己的感受写一些碎碎念和迷茫，也在坚持生活写文字。我相信会有更明快的未来，也希望各位都有更好的未来，希望我们一起变好。
也看过一点抑郁症的书籍，都泛泛而谈吧，能让我认同的也就那一本《当下的力量》。好起来的人站在康复者的角度评判抑郁症，而身处其中的人依旧像在泥潭。感受自己的情绪变化，是我闲下来最常做的事。会好的，但不是现在。我需要做成一些事证明我的成就感才能好起来，绝不是现在。
目前的写作，情节不足，总容易带入自己的想法，但也比之前进步了一些。虽然缓慢，但是我愿意看到的进步，也还好。
今天勉勉强强只写了三千字，在犹豫这几天就完结还是抻成一个长故事。
外甥声音甜甜的叫妈妈姥姥，我心想的却是，还好姐姐生了孩子，这样我就可以不生了。我只想做自己，不想做谁的妈妈。
我需要的灵魂共振，但是在异性里找灵魂伴侣是伪命题，所以我享受自由。
如果说拯救抑郁症需要药物，自身和外界，那么我处于第二阶段。我需要外界认可我才能到第三阶段。而这第三阶段，目前尚未到来。
今天就看了一本书，是姐姐买给我的，叫《渡过》。我觉得这本书很有用，比较贴切的了解抑郁症患者，也提出了解决办法，很有意思的书，推荐给大家看一看。
前段时间我失恋，可能是由此加大了我失业的惶恐，让我觉得人生完蛋了。其实没有，我依旧可以好好生活，只是短暂的不工作而已，人生不会完蛋的。现在只偶尔忧愁找不到工作怎么办，但简历已经投了，过不过就是别人的事了，我能做的都做了。
有时觉得嘲讽，交往了一个Npd，治好了我的bpd，却让我的轻度抑郁变成了重度抑郁。真是福兮祸所倚，祸兮福所倚。在一起时他把我的抑郁症不当回事，可是我的姐姐不仅自责没好好关心我还给我找书看，我的家人帮我接回家好好养着，我的姐夫细心的开导我，我的舅舅也对我很温和，每个人都比他强。我只是失去了一个不好的人，他却失去了很好的我呢。
我的症状已经好多了，最起码不想着自杀了。很喜欢一天慢悠悠的度过，怎么刷短视频看书都不会太快。喜欢这样的慢悠悠，但不知道是我的大脑放慢了时间的节奏还是我真的心态平和了。
如果以后有幸好一点，希望能成为你们的小太阳，当你们活下去的动力之一也好。只要我还在，就会每天都更新的，爱你们，你们也要好好爱自己。想吃什么就吃，想做什么就做，当下快乐是最重要的事，不要像之前的我一样，不爱自己。
如果再次工作，我会爱上甜品吧。甜甜的很美好，吃一点也没关系，光是看着就很快乐啦。现在的心情很好，记录这一刻，然后接着去看书学学问，我还是挺喜欢研究抑郁症的，像在努力看透自己。原来这么多年我都没有好好了解过自己诶，要好好爱自己这个小孩才行。
看书后恍悟，我之前猫一天狗一天的悲喜交加状态，可能不是时好时坏，而是抑郁转双相了。而此刻，我的内心比较平静，没有狂躁，应是好转。
我不知道那个医生是否看出我的双相，我只记得做测试前后她的态度转变，从一个泼妇大妈变成了一个温和的医生。如果精神科医生都是那个样子，患者又怎么放心看病呢。只能说医生界参差不齐。
有时也觉得自己厉害，忍一时只为吃药而已。反正救我的是药，是我自己，是工作，是家人，又不是她。
一共看病两次，跨服四个月，医生皆如此，已经不是概率问题了，而是能反映一些实际问题。越有名的医院，恶人越多罢了。社会给的反馈，我得接着。
今天想的很多，算是好事。比起从前的几百字要多很多感慨，喜欢现在的自己。
到现在写了四千字，有点庆幸。还是很爱看自己写的平平淡淡的文，起码是自己的受众。本来就是要写给自己看的，看多少遍又有什么关系，又有什么所谓呢。
也在写作过程中知道了我不喜欢写什么文，蛮好的。不喜欢的也要坚持写，但是没有喜欢的文坚持的容易罢了。我依旧热爱生活，虽然我时常抑郁。
喜欢简简单单的活着。也在尝试把短文写长。这一次再写长，就不会看起来那么假了。因为心态的转变吧，可能让我更想给他们一个美满的结局。现实已经很不如意了，就不为难我的男女主角了。