我的初中学校不好，但我们那一届特别牛，因为当时区里第二好的小学被划到了我的初中，为了照顾新校。
虽然初中不是好学校，但我们那一届的生源还是市区里比较富裕的孩子。没有小学同学那么富，但也差不了太多，所以我还是自卑。
后来慢慢地我初中就没有那么好的生源了。这是为啥我们班能出高考文科状元。
高中就到了城乡结合部，跟我一样都是穷人。富人的小孩好多都高考移民了。要么也掏钱去一中了吧！
我小时候墨城富人蛮多的，现在都没有多少了！都出国了！
我觉得我长成今天这个样子已经很不错了。
友情这块我真的没那么伤，亲情那块太伤了！爱情？？？丘比特把我给忘了！！
总结一下，首先，我的性格确实是偏内向胆小。然后小学阶段容易被男生欺负，但有老师护着吧。
我妈确实比较厉害，所以胆小软弱小心翼翼。我妈把我养成了一个听话的孩子。当然我也因为听话得到了所有大人的喜欢。
小学阶段对我影响很深的就是转学。转学导致了心理层面出现了一些问题。开始变得自卑和敏感了。
缺爱掐我拧我这件事我觉得对我影响还蛮大的，但是我不敢说，也没和任何人说。基本上就是班级里的透明人。存在感很低。
但这个阶段跟后面的经历来说，我只是不能融入集体，但并不存在自我孤立的现象。
初中以后我和我妈的矛盾加深。开启了我和我妈长达六年的谁都看不行谁。这段时间的母女矛盾开始变成主流。
我也变得更加孤僻。学校虽然没有朋友比较孤独，但因为我表姐在没人敢欺负我。甚至即便她毕业了，我们班的太妹们仍然不敢对我怎么样。保护期长达三年。
所以初中时期的问题主要来自于家庭。后来虽然没考进加班，对我刺激很大。但也因此成为了班里的保护动物。所以并没有造成很大的伤害。而且初三开始我也有了几个不近不远的朋友。
也就是说初中我的性格开始有了孤僻的倾向。那段时间开始抑郁了。而主要问题来自于家庭。尤其是母女矛盾大爆发。
虽然学校我也没多招人喜欢，但回家成为了回到地狱了。那个时候天天跑隔壁书店看书，很难说是不是为了逃离那种令人窒息的家庭氛围。
高中问题比较多。家庭问题仍然存在没有任何改善。高中有一个比较大的变动是我爹关了小店，去下井了。
学习环境其实有些改善，最重要的是我有了自己的屋。之前没有，只有一个隔断。然后我回家就可以把自己关房间里了，而且高中的在校时间实在是太长了。
所以高中的主要问题在学校。我的发病是怜弱去了理科班。我确实没有想到怜弱去理科班会对我有那么大的影响。
跟邋遢的事情闹得差点被撵出那个班。那件事以后我确实又开始成为了班里的隐形人。其实跟邋遢吵架那会，我应该已经有抑郁，甚至比初中更严重了。因为我发现我在班里没有伴了。
跟怜弱闹掰对我的精神状况影响很大，天天晚上哭。后面跟任性搭伴这件事，让我抑郁地更严重了，一个是她的性格确实很不好相处。另一个是我受到了全班孤立。
班长作为班长，她的号召力很强。其实就是班里比较厉害的几个女生开始讨厌我，其他人在过着人家的生活。现在看我是被任性连坐了。
但高中怎么说呢，都比较忙。也整不出太大的幺蛾子，大家都要学习。但我当时的状况确实不是很好。转机来自于和怜弱和好，以及远离任性。但我成了独行侠。
所以怜弱走后长达两年半的时间里，我的问题其实都不小。在学业压力那么大还有家庭矛盾的压力和人际关系的压力。高中绝对是把我的孤僻带到了一个顶峰。
大学因为远离家庭，所以我和我妈我弟的关系均有缓解。学校里虽然宿舍关系风起云涌，但我始终有坚韧。所以被孤立的不是我。
当然我这种有病的性格，坚韧也包容了我很多。所以大学其实是我的精神表现最正常的时期。
工作以后分两个阶段，25岁以前，和25岁以后。23—25岁这两年跟着妥协打杂，工作很幸福。我妈的逼婚也没有那么强烈。其实也延续了大学的正常。
但25岁以后就变了。25—28岁这三年是我妈疯狂逼婚的三年。
她介绍的我必须要见，不见就是大吵一架。这段时期基本上我俩只要我一相亲就吵架，每到过年她就撵我，各种难听话能说的都说了。我又抑郁了。并且这次抑郁她把我逼到了差点跳楼的地步。
我那次想跳楼就是因为我妈追到我屋跟我吵架。那会儿我就用被子蒙住头不看她，我知道我只要看她。我就直接开窗跳了，我家十楼。
那时候心理问题严重还来源于另一个问题。就是相亲。我真的各式各样的奇葩都见了。
我妈介绍的大部分都是条件不如我的。一个是在她眼里我确实不好，一个她也确实就只有那样的资源。
有人嫌我个子低，有人嫌我性格闷，有人嫌我有弟弟，有人嫌我不上进。
男生跟女生不一样。女生一般就是我觉得你不行我不直接说，但男生不是，他们对你有任何不满，都会当面指出。他嫌弃你哪一点他一定会表现出来的。
于是我相一亲被挑点毛病，相一次亲被挑点毛病。我就开始很恐惧相亲这件事。以至于后面直接导致了我具有了出门恐惧症。我出不了门了。
就是相亲男都喜欢用审判的眼光来看着你，最后直接导致我觉得我就是个一无是处的人。直接击碎了我所有的自信。
我其实小学转学开始就很自卑了。有身高原因有家庭原因。所以可以说相亲把我所有的伤疤揭开了，并且撒了好多的盐。
于此同时，我妈也开始了疯狂地贬低。我的心理问题更重了。我觉得那段时间我就是很深很深的抑郁症。
25—28岁当了两年班主任，后面去教英语了。我在抑郁那么严重的情况下根本就不会跟家长沟通。
在办公室的情况也不好，跟执拗闹掰以后，我有了自我孤立的倾向。因为害怕被领导吵，所以天天什么都争第一，整个人都很紧绷。恐害怕自己有哪一点没有做到完美被领导吵。还有很重的是跟家长的关系。
被告了两回吧好像，对我打击很大，因为我觉得我真的为那个班付出了一切。还有一次差点被家长打，我们校长护住我了。虽然我们校长在工作层面差点把我逼死，但是在家长层面她帮我管理家长了。
所以班主任那两年我年年就去跟我们学校原老二说，教英语。我们老大给了那个校长面子，但是其实不想让我教英语，他想让我干班主任，于是就想瞅准机会把我弄回班主任。这也是为后面的事情埋下了伏笔。
28—30岁。我开始看心理医生，学心理学。准备自救。
这个时期我已经遇到你和洒脱了。遇到大事我化不开我就开始找你，遇到小事我绕不开我就开始找洒脱。我每天要死要活的，我妈逼得也没那么狠了，怕真把我逼死。
也是这个时期，我开始看房了。并且拒绝了所有的相亲。我不相亲以后我的自信心回归不少。对自己的评价开始逐渐变高。我妈的逼婚也不产生作用，她越逼我只会越想买房。所以我决定不结婚以后我的抑郁其实缓解了很多。不存在自杀倾向了。
直到30岁。30岁出现了两个问题，第一件事你读博。我当时在地铁站哭了几个小时不是真的怕见不到你了，而是你不能开解我了。我的第一个精神支柱崩塌。
那个时候其实已经决定不打扰你了，因为我觉得我和你的世界按理不会有任何交集了。当时觉得你在医院我起码还是个病人家属，你读博了我好像没理由再麻烦你了。所以那个时候是认为我俩应该不会联系了。
第二个事情，我换岗，换学科+换校区。换校区意味着直接把我换离了洒脱的身边。我的第二个精神支柱崩塌。
你读博我还没彻底崩，我一换校区我真的彻底崩了。我和洒脱的关系建立在她办公室就在我隔壁。我一有解不开的点我就立马找她了。我们俩私下其实很少约，主要接触地点就是学校。一换校区基本就见不到面了，所以我和洒脱还会不会是朋友，存疑。
那会儿就是没了月亮也没了太阳。我直接完蛋了。
其实29岁的时候领导就想动我的岗了。让我当班主任，但我闹了一通，我们校区领导给我摁下来了，让我又回了英语。但我们老大也有了动校区领导的心。所以我俩也不知道是谁连累了谁。于是我们老大就在动我之前先动了校区领导。
换学科又换校区，而且工作成倍数增长。我又抑郁了。还有就是你和洒脱我都没法找。我自己又消化不了。人总要有个出口。
确实我那会说话不好听了。于是家长集体把我告了，闹了挺大。新校区领导站了家长，开始联手整我了。
各种小鞋。换课算替课，公事算请假。动不动推门听课。那个时候我生病是早晚的事。我就是到了要生病的时候了。
生病以后学校确实也挺不是东西了，让我教异文，还一直给我做工作让我当班主任。还给我排监考，我都那样了。他们完全把我当正常人用了。
于是我恶化了。那个时候我必须要手术。因为我知道不手术没法请假，我就会继续恶化。并且恶化的速度很快。
所以我手术是为了让我自己可以休息。
后面的事情你都知道了。
后面真就是：你我本无缘，全靠我生病。
手术失败以后直接给我怼到了不治之症 这谁受的了啊！真是我自己化不开。那段时间我没死，真就是因为我怕疼，不是不想，而是不敢。想死是真想死，不敢自杀也是真不敢。
以前的抑郁跟生病后的抑郁真就不是一个层级的。后面这个是真的化不开。不是心理学可以解决的问题。