今天同事给我打电话的时候，问了我一个问题：“想不想出家？”
我想啊，我在想我要不要去找一个。然后我就出去当一个在家弟子，就是那种居士。
就是正一教，我觉得这种比较自由的，还挺合我的胃口的。我感觉出家说不定能救我。
今天可神奇了，我就感觉我心可不静。然后我就一直在听那个道家的经。听完以后，我就感觉自己静下来了。
我就觉得我屋里没有东西了。
好神奇呀。
昨天同事跟我说：“好多修行比较好的人都已经飞升过了，然后剩下的那一波都是不太修行不精的。”
她想出家是因为她想飞升，我想出家，是因为我厌世。但是我确实觉得，我这几天听经书。我的精神状态好了很多很多，我不知道是玄学的原因，还是真的可以静心。
其实，我很想修行。我不知道我现在这个情况能不能出家。
想出家就是想逃避现实，生个病，直接给我虐到想出家了。但是我觉得出家好像比出国简单一点。
要想活下去，要么出家，要么出国。反正在这个环境里，我觉得我是快活不下去了。
我就感觉世界乱乱的，阳间也乱，阴间也乱，哪都是乱乱的。
可能最近自杀的人太多了，跳河的跳河，跳楼的跳楼。自杀的人太多了，导致现在明显感觉不太对劲。
那个同事还跟我说：都已经挖到地下1万米了，然后又给埋上了。”
估计就是不是特别好。
我妈肯定不同意我出家，那我总不能等到她走了我再出家吧？
我觉得我现在这个节骨眼真的很适合出家。就是生了一场大病，不能接受现实。
还有工作，不知道会不会有影响。以前纠结说不让我出家，她说可能会对编制有影响。
我高中都想出家了，为啥我一直没有行动呢？
自从我想出家以后，我就觉得腿不是个事儿了。那不是好多道士都是跛足？所以我就觉得好像也不是啥大事。
一瞬间就悟了，想开了，就觉得修仙比较重要。
道心不稳，看破红尘。
我觉得我现在距离看破红尘这四个字也不远了，快看破了。
也不是看破红尘，是厌恶红尘，就是由内而外的一种恶心。不能接受这个世界，对这个世界的一切都觉得恶心，这算不算看破红尘？
同事说：“出家的话，看的是八字。”
那我的八字还挺好的，是不是就可以把我给收了？
我想找个人跟我一块儿的，我们四处打听一下，然后找个师父拜个师。
我现在就等同事退休。她还有一年退休。她说她退休之后，就准备去找一个师父，然后当一个在家弟子开始修行。
我觉得我的人生好像找到了新的方向。
像我这种想不开的人，就适合道家。道家其实是有一些哲学的思想在的，就是让人比较的开阔。所以我觉得我还蛮适合道家这种思想的。
其实，道教毕竟是个宗教。但是现在就觉得如果真的有鬼的话。那道教就还是比较得我心的。
有点害怕，不敢睡觉，怕又有会跑的光。
我要是能看到它全部的样子估计也没这么害怕，也说不准。可是这让我见一半，不知道它具体是啥东西真的很吓人啊！
昨天它是三点来的。不知道今天是不是三点。我都觉得它跟算准了我睡着的时候来一样，就很玄学啊！
我一个想当道士的人不能害怕不能害怕不能害怕。
可是我还是好害怕啊，到底是嘛玩意嘛！
我觉得人活不下去的时候，就真的需要给自己找一个信仰，我觉得我现在这种状态真的很适合去当个道士。
看破红尘，了了俗世。
我觉得我可以买个道德经写写送给洒脱当生日礼物，还有一个多月感觉是够的。就是得跟她说：写成啥样都得给我收。
道德经写了一半了，洒脱喜不喜欢我不知道，反正我挺累的。
真是给自己找个事儿干，这真是我送过最累的礼物了。写了这么多天才写了一半。其实对她来说还真是没啥用。就盒子有用。
说到盒子，今天又玄学了。我的盒子明明我是关住的，今天莫名其妙打开了。我明明没有打开啊！我爹也没有来我屋动我的盒子啊！
我这要给别人说，信的人被吓死，不信的以为我有幻想症了。可是就是真的很离奇啊！
今天啥都没干，字儿也没写几个，我好像还是写了一些的。
我的道德经快写完了，但是洒脱失联了。
不回我也不知道她在忙啥呢。可能最近要忙她的职称吧？我也不知道她啥时候过生日。我真的记不住日期啊。
我觉得她快了。应该二十几号，现在都已经十几号了啊。
大家都好忙，就我好闲，真的是咸鱼一条。不过今天不是很疼，我觉得还是挺好的。又活了一天，我可太棒了。
道德经我写完了，我问洒脱啥时候生日她不回我，我让她把之前给我代领的工作室证书给我捎来，她说这两天。
额…这两天已经过完了！原来她的这两天是个虚词。
感觉我心上有一个好大好大的口子，我需要愈合。
我不知道我什么时候会愈合。但在我没有愈合的时候就这么一天一天地过着吧！
其实今天蛮开心的，卸了一切的社交软件，写写字下下棋取取快递。很平静，连架都没得吵。挺好的。
我感觉我像是按下了暂停键，静止下来了！我不知道我什么时候能继续往前走吧！但停下来也挺舒服的。
就有种无所谓以后上不上班的，反正现在挺舒服，能歇就歇吧！歇不了再说。
生病变相实现了我以前悠哉悠哉活着的梦想，只是生病这件事太痛了，不管是身体上还是心理上。
生命剩下的时间我想做自己想做并且能做的事。谁在叨叨，全部让他们闭嘴。
能活就活，不能活就散，我对生死无所谓，我对活着没执念。
如果注定不能环游世界了！那就找找新的想做的事情。目前迷上出家了，但阻力也不小。
我对什么赚钱啊上进啊都不感兴趣。至于手术，跟赌博一样一样的，有钱就赌，没钱就不赌。
我现在对换膝还是有执念的，但…我觉得我需要的不是换膝，而是消除对换膝的执念。
对，我不想治了。
其实啥病都不想治了，只要不疼。
但关键有啥病是不疼的呢！以前嘲笑A国滥用止疼药，其实A国是对的。不疼不就行了！
我现在明白了，没有什么必须要做的事情，如果有的话，那就是吃饭。
其实除了吃饭的钱是必须要花的，其他的钱都不太必要。现在明白了为啥奶奶辈的人总说吃饭是大事。原来吃饭真的是人生最重要的事情了。
可是人却总是为了忙活一些乱七八糟的事情而忘记吃饭。我以前总觉得看病是必需品，但其实不是，真正的必需品是止疼。
医学的发展太缓慢了，因为人体过于精妙，改变一点就容易打破平衡。所以我觉得与其改变体内不如改变体外。骨科的问题其实完全可以依赖科技去解决。科技不能解决的其实只有疼痛。