以前的我，怯怯的胆子很小很小，默默忍受我妈的控制领导的pua，不管什么没做到都战战兢兢，总是比自己做到完美。
我妈眼里的好女儿我领导眼里的好员工，同事眼中的我执拗但有点古怪。不屑于人情世故。
其实真正跟我介于熟与不熟的，都能感觉到我的硌人。我觉得以前的我，忍耐、压抑、仙儿、寂静。
就是寂静地活在自己的小世界里按部就班地生活。活在这个世界里，却又不在这个世界里的感觉。存在都是淡淡的。
但是忍耐着这个世界一切的压抑，努力去当一个别人在意的正常人。我其实以前真的还在乎别人对我的看法，小心翼翼地玻璃心着却什么也不敢说。
现在，也不是讨厌当时的我，就是想保护当时的我。
现在的我，饱受生病之苦。但除了生病，我真的看淡了生死。
我只是希望自己不要再吃太多的苦。我确实很多事情都不在乎了，只在乎自己的感受。比以前强大了，也比以前胆子大了。
敢去和别人干架，敢于维护我自己。道德感没有那么高，开始降低。没有以前那么好欺负了！攻击力飙升。
敢去说自己的不满，不care是否会得罪人。找到了自我，也活出了自我，更保护了自我。时时刻刻准备着战斗。
小白兔真的就此进化成了小刺猬。我觉得没有那么委屈自己了。内心强大了，但身体更弱了，长期经受着病痛的折磨，精神上有点疯癫了。
但现在不会去压抑自己，而是会去发疯了。想发疯就发疯。我觉得我的病娇和疯癫都来自于生病。
就是自从我不想活了，我就什么也不怕什么也不care了。甚至因为感觉天天自己要经受生病的折磨，其实我越来越放任自己的，就好像是一种补偿心理。有一种我给自己解绑的感觉。
就除了癌症，没有很害怕的事情了！
除了疼，我觉得什么对我来说都无所谓了！
如果说以前对你发疯这件事我会受不了，会愧疚，现在，无所谓！
我之前还挺在乎会不会打扰你，我对你来说是不是不重要之类的。现在觉得真矫情，自己想干嘛干嘛吧！
没有那么的压抑和憋屈了，就是生病太磨人了！也可以说生病这种实质上身体上无法避免的痛苦把一切一切都给遮盖了！
我以前不是还担心把我裁了找不到工作无法养活自己，当时还很焦虑。现在，都底层了，还讲什么理啊！道德能换几毛钱啊！对，唯一不好的就是我终于开始care钱了，比以前稍微食点烟火了！
其实我还是喜欢以前的视金钱如粪土。但是没办法，生病太花钱了！如果说能像以前一样不食人间烟火，加上能像现在一样什么都不care，战斗力爆表。那真的是我最理想的状态了！
我觉得就是长期处于一种痛苦的状态，人的精神会失常。这是我开始变得疯癫和病娇的原因。我觉得如果是我同事和朋友看现在的我也会觉得我生病以后性情大变了！跟我当时看我爹性情大变一样。
我觉得我的疯癫不是心理上的问题，就是大脑的问题。就跟受刺激了一样。所以我觉得我的疯癫真的就是偏精神上的。但我不确定有没有发展成一种病症。反正精神不太正常。
以前我是仙女，现在我是癫女，哎呀！仙儿不起来了，癫了也挺好。越来越有李慧敏的样子了
今天我翻了我之前的笔记。
我看着我记录的生活吧，我觉得转折点是在学校不让我继续教甜甜的那个班。
甜甜那一届我从三年级带上来的，然后到甜甜五年级他没有接着让我带，他给我换了。
那个时候我就开始不开心了，因为我确实对那一届感情很深嘛，我就一直很想把他们带上去。
并且领导一直跟我洗脑说让我带到六年级，我也特别特别努力的想要成为那一个配得上能上六年级的老师。
所以那个时候我真的特别特别努力了，但是最后一下子让我下去带四年级，就是就没有一点防备。后来开始频繁动我的岗的时候，对工作就有很大很大的这种怨气。
我应该是从那个时候心理开始出问题了，我的心理问题也造成了我后来的生病。那段时间过的太压抑，太黑暗了，我只能说是靠散步去调节我的这个心理情况。
也就是说从那个时候开始，我应该心里就又开始出现了一些些的问题。但是我自己没有办法去调节。
我也很明显的感觉到在那之前我还是蛮阳光的。那个阳光的自己，我已经遗忘了很久很久很久了，现在的我有一点点羡慕那个时候的状态。
虽然那个时候确确实实也有很多不开心的事情，比如说我同事去世，比如说我爹生病，但是我觉得我在那个时候，我还是有一些些正能量。
生病以后，其实有一段时间也还好，做康复的时候也还好，真真正正情绪开始转变，应该是从我从墨城到空城。
那个时候，我已经开始感觉到我看不好了，我的这个心态就开始不正常了。
我是十月份去的星城，我开始发疯是从十一月份开始。就进入了一种很疯癫的这样的状态吧。我看到了自己一点一点地崩坏的过程。
有一部分的回忆是我不想去回忆的。那种疼痛，尤其是我在墨城掰腿的最后那段时间，我自己还是感觉到非常非常的黑暗、压抑、痛苦的感觉。
然后一到去空城的时候，我才感觉这个心情敞亮了。
就是把我生病以来的文字感受全部整理以后，好像也可以从中看到一些自己的变化。
我还是觉得说生病的这种折磨真的是长久的，其实我一开始生病的那个时候，我的精神状态其实是还好，因为那个时候不知者无畏呀。
真正开始变得特别糟糕，是从星城回来。
我现在回这些文字吧，我觉得可以用四个字去概括，就是触目惊心。
即便说看这些文字我也会觉得很痛苦，确确实实也能够看到我生病这么久以来，我的这样的一个变化吧，我也不知道能不能改变一下我现在的这样的一个状态，或者说我有没有这样的一个能力去改变我现在的状态。
我觉得好像还蛮困难的。
我觉得我现在是把我的正常和开朗留给了别人，把我的痛苦和疯癫留给了你啊。
不正常的这一面，痛苦的这一面，支离破碎的这一面，备受折磨的这一面，就有一种原本见不得人的东西马上就要重见天日了。
如果我把我的痛苦全部都从头到尾的捋一遍，我会不会接受现实从而振作一下，我也不知道，但我期待会是这个样子吧。
四月明显我阴暗了很多，我的思想已经无限接近于黑色了！没想到我却意外看到自己一点点变黑。
生病前期，11月我抨击你的那些话，我现在看看，仿佛不是我写了，我早就忘记了我如此积极阳光的样子了！四月特别明显的是我只看得到黑暗了！
怎么说呢，我觉得我已经出现精神问题了。但是这种精神问题我无法改变了，我只会越来越疯的。直到有一天我彻底地疯掉。
我觉得你从天上掉下来，我有一半的责任，确实我自己看我发的都好折磨人，2月还好，越往后越黑暗。
如果我没有遇到你，我现在会不会嘎了！
啊～～～～这个题目，我是在为难我自己啊！
我觉得80％的概率会活着，20％的概率会死。
不管是你一开始的对我来说的作用，还是现在任由我叨叨叨，我觉得对我的心理问题是有缓解的。如果我从来没有遇到你，我的心理问题一定会更重，重到什么地步我不知道。
从外观看，我现在在现实里仍然看起来很正常，但我自己知道我的精神状态已经不对了！这种疯癫原本确实只在你面前表现出来了！
我现在觉得你的存在能够治好我是你在一开始让我觉得我被理解了！我人生中第一次感觉自己被理解了，所以那个时候长久积压的委屈得到了舒缓。
我其实精神上一直在逃避我对你很依赖这件事情。具体表现为对你的攻击。也就是对你攻击的本质是为了牢固对自己的洗脑。我其实一直在对自己进行洗脑。
我给你叨叨叨，一方面确实缓解了我的抑郁，另方面加重了我的癫狂。我是真的觉得长期的生病造成了我精神上出现问题。精神问题和心理问题感觉不一样。就是我叨叨叨能缓解我的心理问题，但不能缓解我的精神问题。我觉得我早晚有一天要面对自己病理上的疯。
目前看我死的可能性没有疯的可能性大。
如果没有遇到你的话，我应该已经疯掉了！
当然，你精神状态如果不好，我有部分的责任。