清年已遇

顾言旭

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第64章

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你看似是所有人都能猜的透我,可是你却并不知道看似的一些外表上,你真的能了解真正的我吗?我没有跟任何人了解的了,可是也没有任何人猜到那是否是真正的我呀?

你们以为我会向所有人都会交上一个朋友吗?你可不知,我最不需要的就是朋友,因为我觉得这所谓的感情对我来说没有任何一点用处,所以我不愿意相信任何人,也不愿意留在任何人身边了,不然你觉得为什么我会有很多的一些事情是猜不透的呢?我会一直困于那一些世间当中,无任何人能救我,看似是所有人能救得了我,又或许是有许多人陪在我身边,可是真正的留在我身边,真正懂我的人又有多少个呢?还是你真的觉得我是不喜欢任何人,更会选择抗拒很多的事情,可是你猜不到的事情很多!可是不会有任何人成为我的依靠,我开始学会一个人依靠自己,开始将自己当成自己唯一的依靠的时候,那一刻我不需要任何人,或许有很多的一些事情便是你猜不到的,也是你也不太能清楚的了!可是那又能怎么样呢?发生的事情太多了,连记忆都开始模糊了,我不记得很多事情,连曾经最好的那一个朋友,估计慢慢的我也会选择遗忘了!就算遗忘那些所谓的记忆,又能怎么样?大部分选择要记住的一些事情,就记住了选择遗忘那一些事情,都是不常记得的,就连一些人,我已经慢慢开始选择忘记。你以为我现在还能认出吗?可能认得出来,不可能认得出来!认不出那一个人,可能就因为记忆里面存在了一些,因为有人一旦擅自更改那一个记忆,我也没有办法能知道啊,就算你真的说你是那一个从小陪我一起长大的人,可是我的记忆出错了,但又是谁捣的乱,又是谁让我不愿意记起事情的呢?

你是不愿意去想起的回忆,那样痛苦的回忆,又何必搁那里去管呢?至于那样的结局,到底是好或者是差都可以提前能预料得到,毕竟我们也不能因为这样的事情而将所有人都推远了!开始远离所有人,开始想要向自己向往那个方向去,却一点都没有考虑自己的感受,可是那样的事情已经不再发生了少数我都已经选择适应了,所以你那样的表情是在演给谁看呢?还是你真的在同情我?还是觉得我真的很可粒,不要那样的眼神对我,因为我真的不需要!我不需要那些虚假的感情,我也不会选择一而再再而三的将自己再逼向那条绝路当中,因为我试过,因为我承受过,所以那样的痛苦就如同那一场噩梦一样不断的上演,你以为我没有接受过,你以为我什么都不知道吗?是在未曾知道那一些事情上面,我比谁都更了解而已,所以有一些的事情不是说看不到,只是没有任何人察觉而已,不然你觉得为什么没有任何一个人会留在一个人的身边呢?谁都留不住一个人,你也不能觉得那一个人会永远陪在你身边吧!

我不太喜欢相信任何一个人了,因为从小到大在我身边能完完全全信任的人,后面不都背叛了我吗?你觉得我还在能将真心去给任何一个人吗?因为我不希望自己再受到一个伤害了,所以活成不一样的自我,或许就是我的明白,不管怎么样,或多或少结局,是好是坏都跟我没有任何关系,主要是因为现在你所知道的都没有任何意义!

你陪任何一个人都好,你留在任何一个人身边也可以,因为我已经不愿意相信你了,我至于会不会选择留在你身边,又或者会有太多的因素在里面,所以有一些的事情不必详谈了,因为我也不想知道那样的事情,你凭什么就认为我一定会活成一个样子,我会活成最讨厌的样子,我也会活成最出色的样子,我可以活成所有人,期待那种样子,但那偏偏就是我最讨厌的样子!我讨厌所有的人,连包括我自己在内,我平等的不喜欢任何一个事情,不然你觉得为什么有一些人喜欢有一些人做的事情,我却偏偏不喜欢呢?

我不喜欢跟他们,就是有着很多的兴趣,我偏偏就想要活成我自己最期待那种样子,虽然都是他们不看好的样子,可那就是我呀,那个最真实的我,那个不会被任何人否定的,我那个只有那样的我才会最开心吧,因为那样便就是我想要坚持的理由了,为什么会有无数次的想法,也有无数次会选择不听与他们,他们只要一个听话,一个懂事的我,可是那样不完完全全要将我自己的性格抹除掉了吗?我不愿意活成那样的自己,还不如选择另一种方式呢,或许那样会好一些!

你哪怕不选择另一种方式,或者有各种各样,你想要自己处理好的那样的方法方式,或者是一些的结果,可是你看到那样的结果会怎么样,会感觉嗯,是在自己的预料之中,又感觉嗯,好像比自己想象那个样子会差了不少,但不管怎么样,是好是坏,你既然都已经选择,那你也一定要做到呀!可是无论那一个决定是否是被强制的,又或者是你自己不愿意去做的,因为你既然去选择做了一件事情,但不管那一件事情好坏,你都一定要选择去坚持下去吧,毕竟选择那一件事情就后面的一些事情和其他的一些事情,你还要处理的,肯定都会在你自己身上去弄了,不然你觉得为什么有一些的事情,你明明知道,那并不是你一定要去做的,可是为什么他们说了那一句话之后,你就一定要去做那件事情呢?有的时候呢,不要一定去为旁人去考虑,为你自己考虑考虑吧,我只是希望你可以活成像自己一样变得更好,而不是一定要去听命于任何人,因为那样的话你还不选择一个的有个抉择吧,至少那个抉择不管怎么样,也不会比你现在状况更差了!

其实你会想说,为什么没有一个人会真正的了解那一个伪装与表面那一个的自己吧,可是他们只看于表面呢,又没有人能猜的出来你到底是不是那一个人,或者你是他又不是真正的他会怎么样呢,他只在意这一些,因为他们永远都以为你不是那一个人,你或许只是一个替代品,或许你是他的第二个人格,你也不是主人格呀,为什么你偏偏说你喜欢捉弄和搞笑,却没有一个人会当真呢,伪装的一些东西,你以为真的能猜的透?

有一些的时候,你伪装的太久了,他们偏偏就认不出来了,或许他们一直以为伪装的那一个你只是可能性格改变了,开始变得懂事了,却没有想到那根本就不是你,或者来说是又不算是可能算是相似的人,又不算是相似的人,两个人虽然看似是一模一样的,但是性格爱好有一些比较喜欢的东西,讨厌的东西基本上是完完全全不一样的,他们两个人就像是相反的一个性格,生活于不同的时空当中,你凭什么就觉得那一个人一定会选择留下,后来呢,或许也有可能是另一个的时空的自己,看到这个时空的,自己受到了这样的委屈,才选择暂时以假装是另一个人格而陪伴于那一个人身边,给予他更好的关心和陪伴,至少可以让他慢慢的走出那些阴霾当中,这样的话,所有人也不会察觉,因为就尽力模仿嘛,可是但并不代表这样我就会忘了我自己原本的性格是什么,或者曾经喜欢的是什么,只不过有一些人便是忘记了,便永远也不会再回忆起来了!怎么?凭什么你们可以说忘就忘?那一些痛苦却要我们一个人承担,我们是被害者,而不是施暴者,凭什么你们犯下的罪行,你们可以轻描淡写就画过,可是那样的痛苦却让旁人去承受呢,这样你们不觉得暴饮为什么没有到到你们的身上,为什么你们还可以心平气和的呆在那里,我真的不理解为什么好人没有好报,而恶人的报应却来的那么迟,迟来的正义可以算是正义,但是他们之间受的那些苦难呢?若没有正义了,那他们所受的一些伤害是没有办法可以弥补的,受的一些影响是这辈子都没有办法可以痊愈的,心伤难愈,可是受了那个心伤却没有,没有人可以为他治疗,因为能真正陪伴于那一个人的他已经离世好久了!

所以你不然觉得他那样的性格,他真的像谁吗?他可能谁都不像,可能性格也有,随着父母,但是没有一个人能猜到他到底在想什么,或许有一个人能真正走进他身边,可是却并不知道他到底经历了什么。你放肆的搁那里开玩笑的时候,却不知道看你的时候却是冷漠无言,因为他也不想知道你究竟会因为这样的事情闹出怎样的一些笑话 !你看似开起来那个笑话,却让你这辈子都失去了一个很喜欢你的人,或者是说他本来也没有那么爱你,只是因为你做出来的行为,让他觉得你这个人果然跟我想象中的那样,本来就不可靠,你凭什么就觉得我会站在你身边的,我做了无数个决定,唯独你是我唯一不知道该怎么样去说,也不知道该怎么样去选择的,因为你从始至终都不在我的考虑范围之内,因为你永远不是我的首选,或者是你从来都不可能走进我的心里吧,因为心中终会是空冲出那一个位子,留给一个人,至于那一个人会不会选择回来,也会不会留在我身边,我都已经不想管了,过去了那么久,有一些事情不在选择去管了,有一些事情不再去选择计较了,或者是有一些的情况从始至终你都没有能猜的到,那又有什么意义呢?

你可以感受到那样的感情,但你感受不到我对你的爱,因为我从来不会真正去爱一个人,可能是被伤害过了,也有可能是因为我自己本身的原因,所以我对所有的爱基本上是没有任何感觉的,哪怕你是真的去说,真的去理,理解,真的是想要让我去爱一个人,我就觉得嗯,有点困难,除非是让我真正选择接受去和解了那一个心结,慢慢的开始消失了,或许我才可以学会去接受,嗯,一个真心爱的人的那个感情吧,不然现在其实都不太想要去那里去思考这一些事情,这件事情不在我自己的包含范围之内,所以有一些事情并没有复杂,可是你能知道吗?我始终只是想有一个人陪我,一个人,可以全心全意的陪着我,不会掺杂任何的利益,可是真的有人能做到吗?还是说真的能做到了,却不会因为任何的一些原因而选择离开我吗?我曾经也确实是相信过那一个人,可是也就相信过那一刻,后面被完完全全背叛时候,我对所有人的眼神都是带有很强的防备的,不然你觉得为什么没有任何一个人,我真的觉得他是值得我等待的,也是那一个,我真的会选择留在身边,我选择跟嗯,有一个人选择旅行,那一个约定只是因为我们答应他不的,不然我自己一个人自由自在的,自然不会被,婚姻所束缚,我想做的一些事情,若没有人支持,那便我自己支持自己吧,坚持下来的那条路,只要能成功了,那便能看到尽头,不然你觉得为什么我有一些的事情就是没有任何人能料想的到的呢?

不要以为什么都能猜的到,也不要以为你能真的知道一些的情况,可是你就算能知道了,就算你能猜的到了,那又能怎么样?是呀,那你为你当时做出来的决定付出了怎样的一些代价了,那一个人不会等你了,你永远都失去了,后悔吗?后悔也没有用!

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